2020最新搞笑段子
1、女生很污是一种什么样的体验全班男生向她跪求资源
2、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
3、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。
4、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：哥们，起来，让个坐。只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：没买到卧铺我买三张硬座不行啊？(2020最新搞笑段子)。
5、要学会打扮自己，愉悦自己，只有珍惜自己的人才能得到别人的珍惜。
6、梦想只要能持久，就能成为现实。我们不就是生活在梦想中的吗?丁尼生
7、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。
8、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
9、放假没意思想上学,上学太痛苦想放假，尼玛太纠结。
10、我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
11、妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：
12、不要轻易借钱给别人，借钱的人往往是老大，你都不知道自己算老几。
13、 老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。
14、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
15、韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明但又找不到出路。
17、我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：goodboy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!短的比较污的搞笑段子中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
18、青春，就是注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。
19、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
20、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
21、生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
22、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
23、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
24、女生伪装幸福，只是害怕被最心爱的男生发现她伤心。
25、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
26、室友：现在班花被她的男神甩了，你有机会了吧！
27、别去羡慕别人有什么，那还不如自己努力来的实在。
28、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
29、(接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。)
30、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
31、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
32、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
33、你无耻的样子很有我当年的神韵。啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了我。
34、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。
35、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
36、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
37、我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
38、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
39、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验。
40、1都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
41、如果我们相信神话的话，那么完美的爱情就是一个神话。
42、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
43、我能够管住你的一言一行，但是我管不住你那躁动的心。
44、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
45、盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
46、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
47、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
48、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
49、一个承诺说的往往很美，但是实现事情往往很累。
50、如果一个人必须完成一件自己不喜欢的事，最好的办法就是尽快做好，然后结束。
51、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
52、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。
53、(这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。)
54、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。
55、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
56、人生最苦痛的是梦醒了无路可走。做梦的人是幸福的;倘没有看出可以走的路，最要紧的是不要去惊醒他。鲁迅
57、做人处事，待人接物：重师者王，重友者霸，重己者亡。
58、春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了
59、(我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想。)
60、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”，而是学会了“咽下”。
61、女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
62、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
63、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了
64、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
65、往往是想要挽回一些东西的时候，却发现你失去的会更多。
66、相濡以沫是我们爱情道路上最想要的一个最后结果。
67、永远都不要停止微笑即使是在你难过的时候说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
68、当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。
69、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局
70、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
71、很多人告诉你，差不多就行了，千万不要听，因为那是害你的。
72、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
73、若能时时刻刻保持察觉，我们就可以在痛苦中找到恩典，可以少一些怀疑，多一些相信。
74、这天气，走在大街上已经够热的了，再看到大街上的穿那么少的美女，TM还不得热死啊。
75、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
76、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
77、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
78、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
79、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理?!法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗?
80、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
81、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。
82、这次放假最想去夏威夷，太远;所以，我去了三亚，好好放松!
83、曾经和朋友一起仰望星空随之我们泪流满面他是因为失恋我则是因为扭伤了脖子。
84、离开并不等于放弃，也许是为了更好的在一起。
85、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
86、努力向上吧，星星就躲藏在你的灵魂深处;做一个悠远的梦吧，每个梦想都会超越你的目标。佚名
87、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
88、我突然发现我好冷血对于什么我都不会掉眼泪可是在他面前我好脆弱我容易哭夏天热的搞笑说说，关于天热的搞笑段子当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。到今天我才明白哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。非洲友人纷纷回国避暑去了。关于夏天热的搞笑说说。中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母！出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大让暴风雨来得更猛烈些吧！都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句有本事你晒太阳啊！打败你的不是天真，而是天真热。我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！我很好奇那些出门五分钟，流汗两小时的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！我和烤肉之间，只差一撮孜然。现在出门的都是抗日英雄，常在街上走，哪有不湿身。想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。更多关于天热的搞笑段子关于天气热的搞笑说说，吐槽天气热的说说句子2020搞笑说说搞笑说话大全清水出芙蓉，蠢猪各不同！爱我你说，搁在心里多坎坷。
89、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。