搞笑故事大全笑死人
1、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
2、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
3、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
4、老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
5、小明：“我想过个没有作业的周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。”
6、很快那位女孩上来了，小张赶紧用胳膊捅了小王一下。小王一看确实漂亮，便起身让女孩坐他里面。女孩道了声谢，便坐下了。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!
8、我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。现代搞笑笑话故事篇一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
9、领导吩咐了，咋们的笑话要精，不好笑的不能给同学们看，要看就要看真正搞笑的。今天安生逐条先看了一遍，觉得好笑的才编辑进来，其余的杂碎们被我舍弃啦~ 安生觉得好玩的，有可能是我笑点低吧，不过呢，做人快乐最重要，所以安生要对你们的快乐负责~
10、B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
11、田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!
12、蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!
13、一个班里的牛人，高一到高每次都在领奖名列之内。
14、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，最快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。
15、财主一边把庞振坤让到客厅喝茶，一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕，庞振坤起身要走，财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走，请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“贵子前程不可限量。”财主一听，眉飞色舞，还想问个究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地问：“还望先生指明一二。”
16、老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来、"
17、今天上课时间到了，数学老师还没有走进课堂。同学们窃窃私语。
18、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
19、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
20、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
21、 瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神:我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
22、为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
23、小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹
24、 我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!
25、只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
26、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
27、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
28、结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
29、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。
30、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
31、他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗?”法官问农民。
32、事后不久，老局长听说市委办公厅专门下发了通报，对局里提出了批评，说是局里开会的领导不光迟到，还早退。
33、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
34、“你咋不早说？不过，这回再花钱肯定值了。”
35、糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。
36、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
37、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。
38、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?
39、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
40、在路上，老师问：“是谁帮你做的作业？”“是我爸爸。”儿子回答道。爸爸开门时，满脸惊讶，就问：“老师，您为什么要来我们家家访？”可是老师的火气一下子就上来了，五官皱在了一起，胡子气得飞起来了，满脸红红的。一进家门，老师什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一边使劲地打他屁股，一边气冲冲地大喊大叫：“这是你做的作业吗？你自己看看，这就是全班差透了的作业！”搞笑的小故事5永远的糊涂虫
41、“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。
42、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
43、学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”
44、小明翻出一本旧相册，闲着无事就翻来看了看，小明看到相册里有一对年轻的男女，于是跑到妈妈面前问……
45、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
46、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
47、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
48、小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”
49、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
50、这天上午，老局长正在家里浇着花，现任局长打来了电话，说下午两点政府礼堂有个会议要他参加，可他正带领局里全体班子成员在外地考察学习，因此想请老局长替他去参加下午的会议。
51、恰巧这天庞振坤从这里路过，财主的傻儿子穿着长袍马褂
52、让麻胡拉意想不到的是，这种玩具很快风靡全国，而且还附带彩头，诞生了赌博业。这以后，就出现了专门玩乐的闲人，人们沉溺其中，玩物丧志，不思进取。附带的，还衍生出很多负面的社会问题。麻胡拉喜不自胜地回到飞碟上报告，地球人把精力全部放在玩乐上了，地球文明得到成功阻止，照此下去，不出一百年，外星球的文明会远远超过地球文明。
53、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
54、这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”牛魔王牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我吊不?”
55、当时心就凉了：“你不喜欢我吗?我一个月的工资买的呢!”
56、②一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”
57、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
58、不一会儿，好哥儿们回复：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”搞笑的小故事12赌徒的文身
59、说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
60、妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”
61、接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?
62、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
63、女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
64、~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我!!
65、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
66、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
67、奇迹诞生了!只见水中那人先是一愣，随即奋力划向岸边，片刻就爬上了岸，应道：“来了!来了!”
68、“不是的啦！”班长赶紧解释说：“你要是吃的不好穿的不好能笑出来吗？”
69、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
70、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
71、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
72、大明听了一惊，坏了!那位拖地阿姨不会是她妈假扮的吧?
73、适应了水井里面的生活。礼物喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。
74、我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊!
75、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
76、不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
77、“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
78、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”
79、世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~
80、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
81、这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”
82、数学老师终于走进了教室，大概自知理亏，刚进入课堂，还没有放下手中的包，就立刻谦虚地向同学们做起了自我检讨：“实在对不起同学们，我的电动车坏在半路了，修车耽误了一会儿，因此迟到了。因为迟到了，就没有资格接受大家的起立敬礼，今天就免了吧。”
83、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。
84、老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
85、 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说:集满三个，送司机签名照一张!
86、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
87、一年后，麻胡拉来到了泰山之巅，进了降落在山顶上的飞碟。在飞碟里，他向上级汇报了他对地球人考察的结果。地球文明已经远远进步于外星球文明，唯一值得外星球骄傲的是，地球人不懂航空术。但是凭地球人的聪明才智和不知疲倦的刻苦勤劳，掌握航空术是为时不远的事情。
88、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
89、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
90、 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说:真香，好吃!