搞笑的语言段子
1、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。(搞笑的语言段子)。
2、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
3、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
4、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
5、通过多年的总结，我发现人生不如意的事十之八剩下的一二是特别不如意。
6、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
7、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。
8、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
9、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
10、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”
11、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
12、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
13、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。(搞笑的语言段子)。
14、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
15、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
16、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
17、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
18、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
19、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
20、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
21、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
22、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
23、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
24、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
25、每天上班让我有种错觉，奴隶制可能并没有被废除，只是改为了每天八小时制。
26、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
27、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
28、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
29、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
30、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
31、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
32、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
33、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
34、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
35、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
36、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
37、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
38、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
39、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
40、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
41、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
42、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
43、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
44、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎！井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
45、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
46、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
47、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
48、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
49、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
50、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
51、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
52、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
53、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
54、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
55、宝，我想了想，我不耽误你，还是有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。所以出来聊天呀。
56、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
57、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。