qq动态说说搞笑幽默
1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。(qq动态说说搞笑幽默)。
2、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
4、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
6、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
7、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
8、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
9、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子
10、车站等车，听到两老人对话大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。你真幸福，两个儿子都那么孝顺。大儿子在香港，二儿子在北京。
11、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
12、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
13、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气
15、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。
16、一百遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
17、匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂！匪头：混蛋，那你怎么不把他干掉？匪：难道你要他们换个比较准的！
18、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。
19、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
20、把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。
21、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
22、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
23、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！搞笑的说说QQ空间父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
24、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
25、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
26、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
27、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
28、不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。
29、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
30、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
31、当我未有足够的信心让你幸福，我放弃了你。当我未有一定的能力让你安稳，我放走了你。当我有了足够的信心让你幸福，你已经离开我了。当我有了一定的能力让你安稳，你已经嫁作他人了。----爱她就为她的幸福而努力，而不是放她走。
32、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
33、我始终相信一句话：只有自己强大才不会被别人践踏。
34、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
35、“你爱我吗”“爱”“哈哈今天是愚人节”“嗯，我知道啊”
36、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
37、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去。
38、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
39、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
40、10看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
41、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。
42、Lostinnotcomeback,comebacknotperfect
43、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
44、有时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了
45、(就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣)qq空间搞笑的说说下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
46、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
47、-你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
48、其实我真的是一特专情的人.可别人老说我花心
49、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
50、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
51、看(继承者们)最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!
52、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
53、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
54、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
55、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
56、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
57、慢慢的才懂得，人的一生不可能是一帆风顺的，你可能正经历着失恋的痛苦，也可能正经历着生活的没落。或是更大的人生磨难。但无论你是快乐的时候，还是悲伤到了极致，都要学会放下，当你紧握双手，里面什么都没有，当你松开双手，就可以去拥抱世界。放下是一种解脱，是一种顿悟，是一种生活的智慧。
58、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
59、一百一下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
60、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
61、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
62、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
63、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己
64、那个男人还敢骂女人腿粗，老娘说他三条腿都细
65、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
66、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
67、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
68、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
69、人世间只有真诚的情谊，哪怕在时间的洗刷下依然不会改变最初纯真的容颜。
70、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
71、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
72、恋爱和爱恋，你选哪个。没什么不同，只是爱恋往往是单相思罢了。
73、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
74、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
75、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
76、我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了
77、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做qq个性搞笑说说今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
78、10妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。
79、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
80、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
81、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。
82、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。