搞笑签名说说
1、莪想，爱情是悄悄经过莪旳梦境旳，只是莪睡过了头。
2、在思念之中,我想起了你的生日,我谨用只字片语,表达对你的情怀:祝你拥有一个快乐的生日
3、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
4、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
5、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。(搞笑签名说说)。
6、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
7、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。
8、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。。(搞笑签名说说)。
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
10、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！
11、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！
12、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
13、愿第一缕阳光带给你精神百倍，愿第一个问候带给你神清气爽，愿第一句话不会使你神神经兮兮，第一句话是早安！
14、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
15、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
16、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
17、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
18、8)别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿没意思。
19、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
20、你最近是不是这个状态？好累好困好穷好烦好懒好饿好无聊好郁闷好伤心中枪的投～
21、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
22、(别总问我个头为什么这么矮因为我恐高啊。)
23、(我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。)
24、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
25、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
26、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
27、6)祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九!!
28、想当初俄不成熟，现在才懂。最霸气的搞笑微信签名个性1:最近风太大差点把心上人刮跑了。
29、睡到自然醒，悠哉悠哉吃早餐，和同学闲聊，现在在酒店刷刷手机，看看电视，有没有觉得这是个休闲的早晨。
30、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你
31、流到自己感觉到疼了才知道，然后用那些苍白的文字来填补
32、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
33、跟你很熟吗，没事弹个视频当是你家电视啊，一按就出人。
34、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
35、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
36、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。
37、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
38、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
39、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
40、我对你是怜爱有加从没动摇和怀疑，我爱你不顾一切，胜过爱自己，不要胡思乱想，我永远爱你，爱你一生一世，我爱你，我的爱人
41、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
42、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
43、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
44、睡眠出问题，感觉马上就要神经衰弱了。连着好几天明明困死了却睡不着，于是左上眼皮狂跳。难过死了。
45、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
46、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
47、只有过上尔康生活，才能让我们的孩子们过上“姓福”的生活。
48、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
49、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
50、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
51、微笑着看着你牵着她走远，转身把心痛留给自己
52、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
53、1不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
54、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
55、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
56、一觉睡到自然醒的感觉就是棒，现在休假都是一种奢侈，好好珍惜单独的时光。
57、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
58、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
59、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。有关没心没肺的说说复制签名不一定就是抄袭，而是找到了共鸣。
60、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
61、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
62、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
63、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘
64、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。
65、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
66、秋天来的好快，前几天还热的睡不着，现在半夜被冻醒，今晚加毯子。
67、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了
68、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗。
69、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
70、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
71、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。
72、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
73、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
74、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。
75、点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”
76、爱情太假，还是我们太傻，总之，一切都太不真实。
77、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
78、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全.
79、(真麻烦内些肥猪流们了整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么)
80、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱
81、连续四个晚上没睡个安稳觉了，真的好困好困。忍不住胡思乱想。人生到底是什么?男人一个一个出轨了，没有出轨的男人又一个一个被女人抛弃了。真不知为什么，曾经那些幸福的年轻搭档，人到中年却要劳燕各飞，人啊!!!
82、一大早就说这么沉重的问题！我也想努力把店的业绩搞起来但光靠我一人有用吗？我这段时间的没心没肺不是我不想而是我心里有说不出的滋味！难道真的到了要放弃？
83、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
84、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
85、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标
86、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
87、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
88、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
89、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
90、哥心爱的漫步者音响坏了，从此哥的高端配置电脑只是默默的在角落，没错，它是寂寞！
91、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。
92、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
93、 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
94、对不起，您的签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新试试。
95、14:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明
96、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
97、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。